Adoro el verde.

Estos paseos contigo.. Son impagables..

..No es arrepentimiento.. Es un sentimiento muy parecido del cual nace cierta Ira.. Cierta humillación.. Es esa clase de sentimiento que te deja a la deriba por un momento, por un tiempo ilimitado quizá..Es esa clase de proceso que hay que pasar, que todos pasan y todos pasaran en el algun momento de sus vidas.

No me arrepiento de haberte conocido. No me arrepiento de habaerte querido, no me arrepiento de haber estado contigo. Es mas profundo..Es  decir, jamás volvería a hacer lo que hice contigo, es saber que jamás se volverá a repetir un capitulo tuyo en mi vida. Es un maldito libro cerrado juntando `polvo´en mi repisa. Ya no tiene ningun interes para mi. Se acabó y no me gustó. Es verdad que, no se lo recomiendo a nadie, pero es una historia que te hace crecer, madurar, entender uno de los tantos por qué de la vida.. Empezaba a encontrar respuestas, y ´pom´cambiaron todas las preguntas..

Y ahora qué hago, es lo único que me pregunto. Y no puedo decicidr una respuesta.. 

Hay algo dentro de mi que  me susurra, abre los ojos, mira a tu alrededor, qué buscas, qué quieres encontrar.. Y le respondo.. Paz, quiero paz, quiero armonia.. Quiero amor, quiero diversión, quiero risas, risas por todos lados, y cómo sé que dónde estoy no voy a encontrar todo eso, me voy. Es por eso que me voy..

No encuentro una luz, todo esta osucro, gritos, voces, peleas, gritos de auxilio, son lo único que puedo escuchar.. Intentan cojer mi mano, pero salgo corriendo.. Que miedo.. No sé ni donde estoy, no se a para donde tengo que ir. Que locura, que isertidumbre. Derrepente me despierto, se supone que estoy despierta? Y qué tengo que hacer ahora? Qué diablos tengo que hacer? No quiero hacer nada de eso que "tengo" que hacer. 
Todo este tiempo me estuve buscando, y no sabia que estaba totalmente perdida.. Preocupaciones absurdas, por cosas absurdas, por gente absurda. Sin dudas mi mente esta hecha un lio. Qué haces? Me grita mi conciencia. No sé, dejame, le respondo. Una tras otra vez.. Creo que es lo correcto. Asíque callate ya. A lo que me responde, estás loca. 
Hasta donde llegan lo sueños? Dónde esta nuestro limite infranquible? Cuando duele? Cuando dejas de comer? Cuando no sales? Cuando no tienes esas "ganas" de vivir de siempre? Cuando extrañas tantísimo? Cuando te sientes sola? Dónde esta? Dónde esta esa linea roja pintada en el suelo que me diga HASTA AQUI. No la veo!! No sé que es lo que no puedo aguantar, vengo aguantando tanto, callando tanto.. Viviendo tan poco.. Alguna vez te paso? Sentir que venis de un planeta totalmente distinto a este.. Sentir que no hay salida.. Sentirte agobiada.. Agobiada por absolutamente todo..
Me ensiendo otro cigarro y mi mente se relaja.. Ve a desayunar me grita otra vez mi estúpida consiencia. Me querra dejar ya en paz!!!! 
Derrepente, no sé nada, y sé que eso no me hace mejor que otras personas. Derrepente, ya no tengo ni la misma cabeza ni el mismo cuerpo que antes formaban a mi alma. Ahora esta ella sola, ahí dentro intentando acomodarse a su nueva prision. 
Ojalá algun día de estos me levante con ganas de desayunar, con ganas de comerme este mundo en el que estoy. Ojalá algun día me vuelva a encontrar.

SOLO QUIERO CORRER DETRÁS DE TI.

Me escucharás rugir..

Me siento como en medio de una canción sin final.. Atrapada, entre un comienzo y no se que más.. Soy como unos puntos suspensivos.. Infinitos.. Esperando, sentada esperando que algo emocionante aparezca en mi cabeza y me deje continuar.. 

No veía nada, estaba ciega, pero ahora tengo la vista de un tigre, ahora lo veo todo.. Estaba sentada, callada, esperando que me dijeran que hacer. Pero ahora no puedo mantenerme quieta, me muevo de un lado a otro como una mariposa. 

Nunca me había golpeado tan fuerte el amor, subí a una nube y ahora no se como bajar. Fue como saltar a una piscina en pleno verano, apetecible, deseable.. En un segundo ya estas sumergido, y encuentras esa paz que buscabas..  

Me había olvidado que tenia una salida, otra alternativa.. Me había olvidado de tantas cosas.. De cantar en la ducha, de tomarme las cosas con calma.. De disfrutar de los pequeños detalles. (¿Dónde estaban?) 

De repente un terremoto me sacudió de pies a cabeza. Como un tsunami, Inundándome. Dejándome sin aliento. Borrando mi pasado, limpiándome, purgandome, llenándome de nuevas esperanzas... Agarraba mi mano antes de que tocara el suelo. Me abrazaba minutos antes de que comenzara a llorar. Sabia cuando callarse para comenzar a escucharme.. Sabia cuando mirarme, cuando tocarme y cuando besarme.

Me preguntan por mi y acabo hablando de vos. 

Se me cruza por la cabeza que no piensas en mi, y justo recibo un mensaje tuyo que me revuelve las tripas.

Que ganas de volver a verte. Que ganas de sentirme tan viva de nuevo. 

Tan tuya, tan mía. 

Te quiero desesperada y locamente.

Te quiero por siempre, fielmente.

Te quiero porque te quiero.

Y con eso me refiero a no quererte más porque no puedo.

La distancia impide un beso o un abrazo, pero jamás un sentimiento.

Me digo a mi misma una y otra vez, solo respira.. Pero siento que me hace falta más que eso para sentirme viva. Otra vez. Te necesito a mi lado. A quién? Respiro. Y vuelvo a pensar. A quién quiero tener a mi lado realmente. Y lo que pasa es que, no lo sé, no lo tengo nada claro. Y me ahogo en este mar de dudas que me inunda por dentro.
Te necesito.Respiro y sé que te necesito. Las latidos de mi corazón no encuentran un sentido, y me preguntan a gritos, para quién respiro.

La angustia me abraza, cuando un tsunami de dudas me mata. Vuelvo a casa? Dejo todo mi presente, atrás Volver es retroceder? O seguir avanzando? Quedarme me va a hacer menos o más feliz? Es avanzar, quedarme? Que es lo que quiero? Y lo que no? Dónde está lo que si quiero? Dónde tendré solo lo que no?
Parezco una estúpida filosofa suicidándose a preguntas sin respuestas claras...
Al final acabarás sola, y loca perdida por ahí me grita mi conciencia. A veces la odio.
Me peleo con todo lo que me conforma. Mi corazón no hace más que confundirme, mi conciencia, me regaña y mi alma insiste en esos deseos casi imposibles de cumplir que tanto me sofocan.
Hace semanas no dormís. Me vuelve hablar para decirme cosas que ya sé? Es idiota. No hace más que amargarme. Gracias, conciencia. Le respondo.
Me siento sola, nadando a la deriva, asustada. Sí, tengo miedo. Pero es normal en mi. Digo, eso de tener miedo.

 

Smiley

.Levanta la cabeza princesa, que se te cae la corona. Con el tiempo comprenderas que el dolor, tarde o temprano se va y solo quedan las bonitas cosas de la vida. Las bonitas cosas... 

..Esos abrazos que te erizaron la piel, esos besos, esas risas que te hicieron dolor la barriga, esas sonrisas que florecian sin parar como en primavera las flores. Sí, creeme que lo que te digo es verdadero, hasta los malos momentos son necesarios a veces, porque te abren lo ojos, te dejan ver la realidad, de el cuento de hadas en el que estabas atrapada, como Alicia en el País de las Maravillas.. En tu vida, te encontrarás con muchos gatitos mentirosos que te engañarán, también conoceras gente como el loco del sombrero, y recuerda, nunca los alejes de tu lado, porque serás los mas fieles, los que siempre mirarán por TU felicidad. Ni hablar de la reina blanca, es fiel, y consejera, como una madre, recuerda HAY UNA SOLA EN TU VIDA, y va a ser la mujer que guie tu vida, cuidala, amala, y abrazala siempre que puedas, alejate y no desafies a la reina de corazones, es mejor perderla que encontrarla.. No te rebajes a su nivel, confia en ti misma, puedes salir del laberinto sola. Porque eres fuerte chica, y ninguna piedra puede hacerte caer.
Quierete por lo que eres, por los que tus padres hicieron de ti, por lo que te inunda la musica, y el amor de todas las cosas.
Disfruta de las pequeñas cosas, porque esas son las que realmente importan.

Smiley.

Contando días.

Mil cosas en la cabeza, y sin embargo sentir que no hay nada ahí dentro. Valla ironia de mierda.
Sentir que lo tengo todo, pero el mismo tiempo, tener una lista interminable de cosas que quiero. (¿histeria?)
Decir no, porque saber que es lo correcto, cuando te moris por hacer lo incorrecto.
Tu corazon dice sí, tu mente dice no!
No poder vivir el hoy, el ahora, por miedo al mañana. Y al final quedarse sin el pan y sin la torta.
Que forma de vivir es esta? (vivir con miedo no es vivir)
Joder. Valla mierda vivir así.(idem)
No encuentro la salida, pero sé que la respuesta no es la huida (mmm), y aunque todo este al reves hoy, mañana o quizá pasado, se ponga todo de nuevo en su sitio.
Y mientras tanto? Qué hago mientras tanto..?

Que el alma no se quede ahí, rendida. 

Te tengo pegado a mi piel, como un tatuaje.

" Y machaco con mis ojos, a los impertinentes de miradas irientes...

Que no me importa lo que piense la gente."

It's too late for apologize.